Uma parte da minha vida acabou e eu sinto que devo deixa-lá ir, mas eu simplesmente não consigo. É como se um pedaço de mim fosse embora. Tenho que deixar de lado, me desapegar, mas tudo o que faço é me aproximar cada vez mais. Dói mais do que o necessário e eu não quero sentir. Parece ser mais fácil para as outras pessoas… Isso é coisa da minha cabeça?
Está tudo tão apertado aqui dentro que sinto que vou explodir a qualquer segundo. Eu queria poder falar com alguém, mas eu não sei nem o que falar. Eu tenho procurado motivos para culpar essa minha dor, mas motivo nenhum parece ser suficiente. Chorar , gritar parece não ser o suficiente. Isso me incomoda de uma forma tão estranha que me assusta. Chego a ter medo de mim mesma. Chego a ter medo do espelho por ele ter esse forte potencial de fingir. Tenho medo de me fundir a essa mascara e não conseguir me soltar. Tenho medo de permanecer presa no que sou agora. E esse medo é tão grande que chega a tirar meu ar quando a noite chega.
I’m too stupid to fall in love.
Todos os dias parecem ser iguais. Não há o que eu faça que possa mudar isso. Tem algo em mim que me prende a mesmice, as vezes acho que sou eu mesma que não estou disposta a mudar. Mas se sou eu, porque sinto essa falta de mudança? Eu não sei. Eu realmente não sei. É como se tudo que eu fizesse fora do meu normal me prejudicasse, como se não fosse coisa do meu cotidiano. As vezes como agora acho que minha vida não aceita mudanças. Mas estou tão farta disso que não consigo andar mais andar na linha. Tudo parece ser mais fácil e seguro fora dela.
